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一切没有行动力的计划都是耍流氓

日期:2020-11-13(原创文章,禁止转载)

三年前,我说,我一定要把一护这块山头给攻占了。结果,在几个回合过后,我们成了彻底不可能联系的陌生人。两年前,我说,我一定要考研,一定要继续上学,以后一定要做学术。结果,在上了整整一年自习之后,在看了很多天的书之后,仅仅是因为一次抽风,我连考试都没有去参加。

一年前,我说,我一定要留在大城市,找一份自己喜欢的,能够养活自己的工作。结果,我回了家,虽然其中有很多不得已,但是,我却一直没办法再次走出去,再去重新一份自己喜欢的工作。

就算是回了家,我说,我要好好工作,多学习点东西,为以后出门谋生做准备。结果,在工作了将近半年之后,我的工作表现仍旧不如人意,被领导各种挑剔,自己还总给自己找借口。每天上班都是在混日子,各种煎熬各种抱怨,把自己搞得不开心,也让别人看着吉林治疗癫痫哪家医院正规
焦心。

我说,我要好好存钱,争取今年把贷款还了,争取攒够明年去南京的路费。结果,已经拿了四个月的工资,虽然不多,也总有六七千块钱吧,我都不知道花哪去了,一毛钱没存到也就算了,还搞得自己负债累累。

我说,我要开始学画画。结果,笔买了,纸买了,橡皮买了,书买了,我还是什么都没有开始,至今连学都没有开始学。我说,我要每个月买些书,认真看完,认真写书评。结果,书是买了不少,也只是在前两月的时候,完全都没认真看,书评也写得乱七八糟,自己都看不下去,而且一点长进都没有。

我说,我要认真写文章,写散文杂文小说,去投稿,赚稿费。结果,至今为止,已经大半年有余,我仍然连个狗p文章都没写出来,更不要说去投稿赚稿费了。海明威说得好,要想写得好,除了多写,没有其他的办法癫痫病人不能吃什么
。我是懒得要死,大半年写出一篇不成样子的东西还有着不切实际的幻想。

我说,我要开始学做菜,每天收拾房间,打扫卫生,做个勤快的好姑娘。结果,到现在,我也没学会一道靠谱的菜,房间也是隔个好多天才收拾一次,在杂乱无章中安然自若,越过越邋遢。

我说,我要好好收拾自己,好好照顾自己的皮肤,不要经常熬夜,要多吃水果,多做面膜,要学会把自己打扮得体舒适才出门。结果,我还是经常一副女土匪的样子,每天胡乱生活,懒起来就连洗面奶都不用,任由自己痘痘横生,满面油光。还经常穿着拖鞋头都不洗就满大街晃悠。

我说,我一定好好爱自己,不做让自己委屈的事情,好好心疼自己,不会让别人再伤害自己。结果,还是和前男友纠缠不清,各种哭闹各种暗自神伤,然后人家完全不把你当回事,然后就剩下你一个人在那里犯神经病。

我有很多很多计划,我有很多很多梦想。我想要去南京,想要去换一份我感兴趣的我擅长的我喜欢的能够养活自己的工作。我不要这样留在这个安逸的小县城,做一份工资低廉内容重复的工作。我想要有自己的生活,想要能够一个人静静的生活,看书写字独生生存下去。

我不要每天除了上班就是在家刷盘子,再不然就是出门逛街喝茶打麻将。我想要和自己喜欢的人在一起,哪怕只是聊聊天哪怕只是一起喝喝酒,哪怕只是转过身看着他的笑颜。我不要这样我们再也不能联系,我真的不想这样,我真的希望哪怕你不喜欢也可以每天和我说说话,就这样,也再也不能够。

可是,我总是在拖延,总是在逃避,总是在给自己找借口。说到底,不过是因为懒,不过是管不住自己,不过是因为自己总是贪图安逸,总是白日做梦,总是幻想会有好事从天而降。

说到底,不过是因为我从来不相信自己,不相信你也许会喜欢我,不相信其实如果真的努力我也许能够考得上,不相信其实我就这样出去了也能够找到工作也能够生存下去,不相信其实只要我真心付出了努力也许能够做得到,也许就能够拥有自己想要的生活。

所以一直在抱怨,告诉所有人我状态不好,告诉所有人我不喜欢现在的自己,却没有任何行动去改变自己的生白山癫痫科医院排名
活。没有行动力的任何计划都是耍流氓。所有只有行动起来才是王道。现在已经五月,我还有七个月的时间,所以一切还来得及。亲爱的,不要继续耍流氓了,该有些实际行动了。(文/狸奴老妖)

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